再一次從噩夢中解放,
很明白這只是短暫的安心、輕鬆。
卻也是另一種領悟。
以前,決心是下了。但我還是不敢行動,完完全全的膽小。
所以只在大考前狠k物理好幾個小時。憑著一股驟來的勇氣。
大概是這股傻氣奏效了吧。老師告訴我,這次我的計算題全對,他對我說:努力還是有結果的。雖然我聽了很是心虛。不過,分數還是很難看的難看,計算題只有三十分,雖然比三分之ㄧ還要多些,但....就算全對還是不一定會及格呀。說到底我根本不敢看我的總分。
不知道是不是段考後遺症。又再一次的下定決心要好好的努力。
我想我知道我在怕什麼,
我怕,付出後得不到成果。會比失望還失望。
我怕,最後的結果是證實了我什麼都做不好。
我怕....。我只是不敢相信自己的可能。
像一種本能求生的渴望,緩緩的被激引出來。我告訴自己,沒關係一切慢慢來。不會就慢慢的學。不懂就死纏著老師,笑。
柳暗花明又ㄧ村,ㄧ段只是風景話卻被激引出更深的人生哲理。
我告訴自己,每一刻都可以看成永恆。而每一個永恆,卻常常只是抹片刻。
或許,經常在片刻中跌跤,每一次都痛苦的不敢相信以後會更好,甚至認為會一直在泥濘中生存。
可是,想想過去,想想現在。不管結局是好或壞,時間總會替他封存、上蠟。
而同一件事情已經不會,也不可能再有讓我做任何改變的機會了。
所以,這一刻的我也會是以後的回憶。或許五年、十年,我會常常想起十七歲的自己。
想想自己做了些什麼,雖然有些事情會被遺忘,但有些會永遠存在腦海中。
但我想,我不會記得,也不會為了現在自己的段考名次而哭泣,更不會因為某次差勁的小考而感到鬱卒。或許,只有現在的我會這麼做。
未來的自己,還再等我邁開一步,如果我現在失誤了。我想未來就要用更多的努力來補償。
因為,我有著不想服輸的理想呀。可是如果,現在與未來都失敗了,我想我這輩子會很難熬吧。每天為生活汲汲營營,努力掙錢,還要為了多花一塊錢而煩惱,少花一毛錢而開心一整天。
我想我是沒理由拒絕努力的,尤其當我決定不想辜負我的未來的時後。
因為,對現在的我來說,每個短暫的下一秒,都是一張準備讓我填色的空白未來。
或許我的勇氣很微薄,或許他不夠支撐我走到最後。
但是至少我可以在每一次即將沉溺的時候靠岸,補充能量。
我想路不是狹宰的,只是需要懂得拓寬。
- May 08 Thu 2008 20:12
另一種方式。慢慢的
close
全站熱搜
留言列表