彩虹泡泡

不該逛那麼多網誌的，或者說不該逛他們的網誌的？！

就算這樣，心還是酸酸的。

看見曾經是自己的位置，目前已經被取代了。

感覺原屬於自己的人／事／物被搶走了。

還有，美麗的回憶瞬間變成毒藥腐蝕著我。

感到痛苦、不甘心、寂寞還是還有那麼一點僅存的悲傷...

真是複雜的心情。

但自己也該負很大的責任呀。

是自己不懂得把握的。

是自己不懂的維繫的。

感情常常需要一些緣分與機率。

其實我ㄧ直把靜當好朋友。

只是那時候的我，不懂得什麼叫做真心，不懂得什麼是付出。

在沼澤裡缺氧地下陷，無助卻更盲目。

哭不出來，不是因為倔強，不是因為淚乾了。只是不懂得該怎麼哭泣。

然後，很多情緒在心底累積、壓密，沉重。

很扯、很多疙瘩，現在想想，只能嘆息。

無法挽回的東西，想多了也沒用。

縱使回憶很清晰，但除了嘆息以外，我不能改變什麼。

現在的他，距離我不遙遠，卻也是觸手不及的。

不遙遠，卻不會再有交集。

很多時候，想挽回、想接續這份感覺。但不管做什麼，都顯得多餘。已經變的那麼格格不入了嗎...

誰該負責任呢。



以前被北鼻、北鼻地叫，很開心。

卻不小心忽略了保存期限。更何況，沒有保存，哪來的期限。

在一起很快樂、很自在。卻老是愛亂鑽角尖。

老是在玩捉迷藏，卻忘了製造更多可遇不可求的回憶、感動。

跟熊在一起。對於彼此，或許我們都少了一點勇氣、明白。

才會在重要的剎那，不知該怎麼存留彼此的紀錄。

有些事情果然不該嘗試的，感情畢竟不是人為可以控制的。

原本以為分開的時候，我也不會太難過，

卻意外的發現，感情這種經不起考驗的脆弱東西，卻也有這麼頑強的附著力。

野火燒不盡，春風吹又生。


那天我奉命寫了一篇撫慰失戀者的文，最後評論上頭寫著「真是豁達的感情觀，但要放下並不輕鬆，有時比拿起更需要勇氣」

我贊同，放下真的不是簡單的事情。不過我的感情觀實際上並不是如此豁達，充其量只是當下感，或偶遇的靈感。

但是，如果真的決定撤手。我就會強迫自己放手，哪怕是一份割下心頭肉的痛感。

我不要茍延殘喘的感情，也不要有汙損的美麗。

所以在理智尚存的剎那，趕快決定、趕快啟程。

我想...

如果真的能那麼果決，我是不是會輕鬆許多。

只是感情真的無法人為。

或許我無法完整的跨出這一步，但至少至少，我會勉強在偏離軌道前一步調整自己的方向。

只是我決定好了嗎。



到底未來如何，我不知道。

想飛的夢想好多，想彌補的缺口好多。

但我畢竟沒辦法同時做那麼多事。

必須取捨，這就是人生嗎。

所以我只能選擇對自己最有價值的事情。

築夢吧，我如是的想著。

很自私吧。

不過我必須先對自己負責，先將自己打理好，不依賴、拖累別人，只有這樣，我的承諾才有兌換的價值吧！

向前走的時候，肩上總會背著幾份累贅、幾份破碎的過去。

我知道，

那些已經是殘破的的瓷器。

高溫高壓後的他經不起任何改變，

駐足在他身邊的我，也只能看著他任憑風雨沖刷、污損。

而自己也只能迎面接住現實無情的衝擊。而沒有任何反擊的能力。

只因為我跨不出任何一步。

曾經我試著停留在原地，並自行解釋成等待。

但傷痕累累夜以繼日的向我襲來，

受不了了，不想承受了 。

或許吧，我爆走了，我離開了原本留戀的地方。

這是負負得正的結果嗎。還是只是單純的被強迫改變。

然後我向我的終點前進。

常常，我會跌倒會受傷。

有時候是被路上亂滾的小石子拌倒，有時候是因為某個知名不知具的回憶緊緊纏住我的視野，加重我的肩擔，偶爾也會引發自己稀少的愧疚感。

會難過，但也會抒發。

或許當下並不只是把它看成是一個過程，但它畢竟只是ㄧ個過程。

所以我該學的會面對，或許這次我繞了個大彎才再度走上原軌。

不過我始終朝著目標物前進。這對我來說就是足夠的了。

我並不要求自己要一路貫徹到底，雖然能這樣是最好的。

但我知道我沒有那個能力。所以我尋找著自己的模式。



或許有些事情，只是我們看的太重要、太仔細了。進而綁住高飛的心，影響了前進的腳步。

或許，我們應該讓自己輕鬆一點。學會什麼叫做不在乎。

或許我們該拋開別人的目光，好好的做自己。

我想，真正的感情是包容，而不是要求。