彩虹泡泡

那段時間，

不停的問著自己究竟想要什麼？


我不是個喜歡敘述自己過去的人，

並不是每個人都想知道我的過去。

也覺得沒必要說。

但今天，我想寫給自己也寫給你。

那三年，

我該怎麼描述他？

或許別人只覺得我很叛逆、不遜。

也不知道那段時間，我過著盲目、糜爛或是真實自我的生活。

那時候，我總是想著，讀書能為我帶來什麼，

成績再高又如何。我真的要考上好的學校嗎？

考上他們所謂的第一志願之後，我又擁有什麼，ㄧ個某某學校的名聲？哈

我不知道我想要的是什麼，大家卻逼著我前進。

那個時候的我，志願很低。

我覺得以後，我不需要很多很多的錢，夠用就好。

所以職業不需太高，生活過的普通平淡就好，

我把現實想的很簡單，

我認為辛苦的工作，是存在的証明，

揮灑的汗水讓ㄧ切都值得，

我只是簡單的認為這樣的平凡，就夠了。

然後我認為我不需要讀書不需要努力，

因為對我而言那是不必要的。

其實，這些想法只是敷衍自己的藉口。

我討厭大家拿成績評定一個人。

我討厭大家因為一份成績而決定他可以、需要、適合，擁有什麼。

我討厭那些因為成績而對你好的人、事。

我更討厭自己因為成績好而擁上心頭的虛榮感。

我不懂為什麼我的未來是你們口中的應該，

曾幾何時，隨波逐流的我們，都忘了自己最初的想望。

更恐怖的是，一代又一代向下灌輸、壓迫、洗腦這份失去價值的價值。

我也不懂，為什麼你們口中說著希望我們有美好的未來，

卻不曾詢問我們的夢想，只會理所當然的將金錢公式套用在我們身上。

你們這樣，讓我的壓力，好大。有時候瀰漫的低氣壓讓我快窒息了。

然後我逃避上學，我逃避現實。

但我也讓你傷心難過，你對我的期望這麼高。

你盡其所能的關心我，我是看的見的。

你從我的心到生活無一有漏。

只是，我不曾告訴你我真實的想法。

因為我知道，就算我告訴你，你也會反駁，

到時候，或許你不會再對我這麼好了。

還有，我也只是自私的渴求你的溫暖，從家裡感受不到的。



只是，當一切結果出來時，

最讓我難過的，不是遺憾的分數。

而是你嘴中說的「你想怎麼樣就怎樣吧」

那時候的我，有ㄧ種被拋棄的感覺，世界變的，好冷。

我難過的是，我讓這麼關心我的人傷心了。

我難過的是，我以為你不再喜歡我了。

然後我帶著這份難過畢業了。

沒有再去找你，也沒參加同學會，都是同樣的原因與逃避。

這是一份過去