彩虹泡泡

東風不來，三月的柳絮不飛

你底心是小小的窗扉緊掩

我不是歸人，只是個過客


一份愛情講太久也是會糜爛的。

腐爛，終究是臭的。

我想，我對他的感情並不只是愛吧。

只是我緊緊、緊緊的抱住這碎片不放，不肯放、捨不得放？！老實說，我並不清楚。

而他為我開啟的窗扉，終究不是我最期待、想要的那一扇。

我想，過客的悲哀，

應該是掏出一份真心，卻只能白白地任由它被踐踏、被忽略，

卻，捨不得、不捨得、伸不了手保護自己最無防備的真心。

遇到惡劣一點的人時，還可能被當成透氣膠帶，但往往是用完就丟。

如果愛的太深就只能任宰割了吧。

愛的越深，痛的越深。是嗎？

其實他很花心。或者該說，他只是想要享受戀愛的感覺。

在我的眼前，一面面美麗容顏，都只能是瞬目。

反正，我從來不曾想說出對他的感覺。

對身邊的人是如此，沒有例外的。畢竟結果是清楚的，何必挖洞讓自己跳呢。

而且當初喜歡他的原因就是一種詭異的錯誤。

然後這些感情讓我的生活中被壓抑。

或許是太過壓抑，而情緒太過豐滿。

讓我不由衷的刻畫當下每一段洶湧的情緒。

肆無忌憚的荼毒著別人的眼睛。笑


那一趟旅行，我去了他的學校參觀。

那間學校，真大。

在前往的路途中，我的眼神一直是空洞的，思緒是複雜的。

想著他，想著我，想著未來，想著這些串聯起來的事情，想著一些可能與不可能。

想著想著，心裡並不會那麼酸了。感情卻更像快織完的布，一針又ㄧ針，細膩的、小心的、有情緒的被縫上。

從一開始壓抑到漸漸面對它，前前後後幾個月了。

這份感覺剛開始加熱的很緩慢，卻又突然急劇升溫。

快速的沸騰，所有的情緒不停地翻滾，我看不清楚到底裡面包涵了什麼

然後，熱量漸漸耗盡，溫度漸漸回復，翻滾的情緒也漸漸、緩緩地沉澱了。

沉澱了，也了解了。

然後懂了。我懂了，熱量也漸漸耗盡了。

這些，就是過客理所當然該承受的嗎。

這，可以算是一種悲哀嗎。一種無論如何都得不到的悲。



但，或許這也不是一種悲。

我跟他的關係從來就沒有變過。應該是吧。

所以不會有分離、相互忌妒、揣測的時候。一般來說。

所以換個方式，不是只能得到傷悲。還是有很多的樂趣可以開挖。

不同的關係，也要用不同的視野來面對才是。

我想我已經慢慢的、悄悄的釋懷了。

我頑皮的想著，或許過客也是好的。

因為他可能有著很多缺點，卻因取錯焦距而暴露不出來，只看到朦朧的美麗。

或許他在某些地方有我不知道的怪癖、缺陷。而我只能以朋友的角度接受他。

或許、或許、或許。那個朦朧的影，是不能被仔細觀察的。

因為，他並不是以精緻取勝。

笑。突然想揶揄自己是因為愛不到，所以嫌葡萄酸。

但不是的。是真的釋懷了，或許以後這些感覺會在被我想起，但我知道這都只是回憶罷了。

至於為什麼說人家有缺點。

那是因為每個人都有缺點，

但對的人的缺點在契合的人的眼中是毫無影響的，但相反的在不契合的人眼中，卻是很大的污點。

相處，除了愛還必須能彼此適合。

如果彼此不適合，那麼愛也能是種折磨。

或許有人覺得，愛情能克服一切。但至少，到目前為止我是辦不到的。



這些想法或許有點牽強、或許有點阿Ｑ。

但無所謂，我只要為自己的感覺負責就好了。

而我目前覺得，很輕鬆。